Witze

baaaaaaaaaaaaaaaaäh xDD
Ich kenne aber auch einen neuen Vampirwitz .. zumindest ist er mir neu. ^^

Dracula fährt in seinem Porsche spazieren. Natürlich ist er viiiel zu schnell unterwegs. Er fährt also die flache Landstraße entlang ... bis plötzlich: BUMM. Er kollidiert mit einem Radfahrer. Dracula springt aus seinem Wagen und sieht ein paar Meter entfernt den kleinen Jungen auf der Straße liegen, der auf dem Rad gesessen ist. Dracula geht zu dem Jungen hin und saugt ihn aus. Dann steigt er wieder in den Porsche und fährt weiter - natürlich wieder zu schnell. Ein paar Kilometer wird er schließlich von der Polizei aufgehalten. Polizist: "Na, Herr Dracula, hamma was getrunken?" Dracula: "Na, gar nix, Herr Polizist, nur an klanen Radler."
Herrlich

aaarrrrrrrrrrghhh

Des Busfahrer-Witz is schräg aber genial...

In der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."-"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?"-"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Lehrer: "Also ich lege hier ein Fünfmarkstück in Schwefelsäure. Wie
lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?"
Schüler: "Die Schwefelsäure kann die Münze gar nicht auflösen?"
Lehrer: "Sehr gut! Woher weißt du das?"
Schüler: "Weil Sie sonst nichtIhr eigenes Geldstück verwendet hätten!"

"Herr Ober, was können sie mir empfehlen?" - "Flambierte Bohnensuppe, flambierte Pommes, flambiertes Ketchup...!" - Wieso ist denn alles flambiert?" - "Die Küche brennt!"

Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück. "Bella, du mußt deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht." "Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstanden haben?"

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter “groß” verstehe, sagte er: “Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!”
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Karl-Heinz ist entsetzt: "Stell dir vor, Mami, unser Lehrer weiß nicht
einmal, was ein Schaf ist." - "Wie kommst du denn auf so eine
Idee?" - "Na ja, ich habe heute im Kunstunterricht ein Schaf gemalt
und er hat gefragt, was das ist."

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen...
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

@ Seri: Der ist gut ^^!

@Collie: In Sport: Wir spielen Brennball (Ich kann nicht werfen & nicht schießen!!) und Patrick ist jedem hinterhergerannt und Stirb!! Stirb! gebrüllt. Das war so lustig, wie er das gesagt bzw. gebrüllt hat... *grins*

@Collie (ist jetzt kein Witz) Du hast ECHT was verpasst. Im Lehrerzimmer haben Julia und Herr Platz mit einem Softball Fußball gespielt. Frau Haack schießt quer, der Ball rollt unter den Tisch. Herr Platz nimmt an und schießt quer durchs Lehrerzimmer. Frau Haack rennt zum Ball und schießt. Herr Platz nimmt den zu hoch geratenen Ball an usw. Das beste: Herr Wachter fängt den Ball mit einer Hand als er reinkommt und wirkt ihn in einer Bewegung an die Decke über der Tür. Frau Heinold hat übrigens ach kurz gespielt, später hat sie aber gesagt, dass sie Fußball hasst. Dann haben Herr Ziegler und Herr? über die Tische ohne Schläger (kurz) Tischtennis gespielt. DU HAST WAS VERPASST!! Ach übrigens: Die Arbeit war voll einfach, aber HTO hat meinen Spickzettel-Stundenplan entdeckt und mir mein Mäppchen abgenommen...

Du Papa, wie schreibt man Sex? - mit "x"? oder mit "ks"?
Papa antwortet: mit "x"

Du Papa, wie schreibt man Sperma? - mit "b" oder mit "p"?
Papa antwortet: mit "p"

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? mit "t" oder mit "d"?

Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund!

Papa: So, so! Na, dann lies doch mal vor...

Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn im Auto hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.......

haha. der is geil. !!

Okay, ein Witz den ich durch Rebi (Moonlight) hab und wiederum von einem Lehrer stammt.

Was sind 500 Lehrer am Meeresgrund?
(Antwort ist weiß eine Zeile weiter unten)
Ein guter Anfang!
^^

(Dämlichster Witz, den ich je gehört hab:) Sitzten zwei Deutschlehrer am Strand. Sagt der eine: Genitiv ins Wasser. Der andere: Warum Dativ? (Hahaha... )

"Sehr geehrte Mitarbeiter, wir sind soeben informiert worden, dass sich vier verdächtige Personen im Firmengelände aufhalten, drei der vier sind bereits gefasst. Dabei handelt es sich um Bin Müde, Bin Betrunken sowie Bin zu Spät. Die Sicherheitsbeauftragten haben aber erklärt, dass niemand im Gebäude angetroffen wurde, der der Beschreibeung des vierten, Bin am Arbeiten, entspricht." - Der Direktor

http://www.lustigestories.de/stories/huhn.php

(PS: Unbedingt auch die Kommentare drunter lesen, da sind auch gute dabei^^)

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
Geil! *totlach*

To cross or not to cross. That is the ...
Erinnert dich das an was, Collie??