Witze




Alles weitere, das ihr witzig findet![ct][/ct]

Re: Witze

Beitragvon Seri » 26.05.2010, 22:41

Ein Augenarzt sagt: "Auf Wiedersehen."
Ein Ohrenarzt sagt: "Auf Wiederhören."
Ein Chirurg sagt: "Hals- und Beinbruch."
Und ein Gynäkologe sagt: "Ich schau mal wieder rein."

Treffen sich zwei Planeten, sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus."
"Ja, der Arzt hat gesagt, ich habe Homo Sapiens."
"Ach", antwortet der andere. "Hatte ich auch mal. Das geht wieder weg."

Eine Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?"
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "Was macht ihr denn da??"
Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"
Nicht alle Engel haben Flügel, manche haben Schnurrhaare. ♥
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Re: Witze

Beitragvon miracle » 26.06.2010, 16:42

Seri, die sind genial :mrgreen: :lol:
"Our minds sometimes see what our hearts wish were true."
(Dan Brown - Angels & Demons)
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Re: Witze

Beitragvon Reika » 24.01.2012, 19:44

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen!

Erfahrene Mathematiker werden zuerst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren!

Mathematikprofessoen beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlasen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten!

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Norden nach Süden bidirektional in Ost-West Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue fange jedes Tier, das du siehst vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung!

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird!

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien!

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und nehmen es als Elefanten, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht!

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten! Aber sie sind der festen Überzeugung, dass Elefanten sich selber jagen, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt!

Statistiker jagen das erste Tier, das sie in Afrika sehen, n mal und nennen es Elefant!

Unternehmensberater jagen keine Elefanten! Viele von ihnen haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt! Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich von ihnen gute Ratschläge geben zu lassen!

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße des Jägers und der Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand erklären würde, was ein Elefant ist!

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten! Stattdessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben, und versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor Eröffnung der Jagdsaison liegen!

Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste Tier, das gefangen wird, per UPS und schreiben eine hohe Rechnung über einen Elefanten!

Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen statt Elefanten Kaninchen, malen diese grau an und verkaufen sie anschließend als Schreibtisch-Elefanten!
Tippspiel: 42 Punkte

“Even if life is painful and tough, people should appreciate what it means to be alive at all.” (Yatogami | 夜ト)

"You still have that question, even now?"
"I know. I was over it. But even though you get over it once, the same questions return."
(aus Digimon Tri: Ketsui)

You're looking for answers, but answers aren't looking for you,
because life is a gradual series of revelations that occur over a period of time,
it's not some carefully crafted story, it's a mess and we're all gonna die.
(The End of The Movie - Crazy Ex-Girlfriend)
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Re: Witze

Beitragvon Becks » 27.01.2012, 16:38

Was hängt an der Wand, macht "Tick Tack" und wenn's runterfällt, ist die Uhr kaputt? . . .

Achtung Flachwitz. Für die, die sowas lustig finden: http://www.stupidedia.org/stupi/Sub:Schlechte_Witze :mrgreen:
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Re: Witze

Beitragvon Nadine » 17.04.2012, 17:38

Hab auch 2 :)

Eine Oma fährt jeden Freitag mit dem Bus und schenkt dem Busfahrer eine Tüte mit Nüssen.
Nach einigen Wochen fragt er die Oma:
"Warum schenken Sie mir immer eine Tüte Nüsse?"
Die Oma antwortet daraufhin:
"Ach wissen Sie, ich esse so gerne Ferrero Küsschen, aber ich kann die Nüsse so schlecht beißen."

Warum singt Heino nur noch auf Schiffen?
Damit die Passagiere nicht weglaufen können. :D
Zuletzt geändert von Nadine am 15.08.2012, 15:28, insgesamt 1-mal geändert.
Gib Worte deinem Schmerz: Leid, das nicht spricht, presst das beladene Herz, bis dass es bricht - William Shakespeare (Macbeth)

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Re: Witze

Beitragvon London » 15.08.2012, 14:45

hab auch noch welche ;)

Sitzen ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher im Zug nach Köln. Sagt der Italiener: "Wir sind die besten Baumeister der Welt: Den schiefen Turm von Pisa haben wir in nur 10 Jahren gebaut!" Da lacht der Franzose. "Na wenn das so ist, dann sind wir ja wohl die besten: Den Eiffelturm haben wir in nur 1 Jahr gebaut!" Der Italiener und der Deutsche sind beeindruckt. Schließlich kommen die drei in Köln an, steigen aus und sehen den Kölner Dom. Fragt der Franzose den Deutschen: "Was ist das denn?" Daraufhin der Deutsche: "Keine Ahnung, gestern war der noch nicht hier".

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher. Sagt der Engländer. "Wir Engländer sind schon komisch, wir schreiben school und sagen skul" Daraufhin der Franzose "Wir sind noch merkwürdiger! Wir schreiben Peugeot und sagen Pöjscho" Sagt der Deutsche: "Und wir sind die allermerkwürdigsten: Wir schreiben Wie bitte und sagen Hä!"
"Und ich weiß nicht: Wonach soll ich suchen welchen Weg soll ich noch gehen? Warum kann ich nicht vergessen? Es muss doch gehn. Sag mir, was muss noch passieren, bis du nichts mehr für mich bist? Ich würd dich so gerne hassen, doch die Liebe lässt mich nicht.
Die Liebe lässt mich nicht."
Silbermond - Die Liebe lässt mich nicht
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Re: Witze

Beitragvon Aphrodite » 15.08.2012, 21:12

bei manchen Witzen von euch musste ich so lachen :lol:

Hier mal meine Lieblingswitze:

Ein Mann kommt mit in eine Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke
"Einen doppelten Korn, bitte"
"Gabs Ärger?, fragt der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen."
"Was glauben Sie, was ich hier in der Tüte habe!" :lol:

Ein Mann geht zur Wahrsagerin:
"Sie sind also Geschäftsmann und Vater von zwei Kindern." glaubt die Wahrsagerin zu wissen.
" Der Meinung sind Sie! Ich bin Vater von drei Kindern!"
"Der Meinung sind Sie....."

Eva: "Oma darf ich dich mal was fragen?"
Oma:" Ja natürlich darfst du das?"
Eva: " Was ist ein Liebhaber??"
Die Oma antwortet nicht, wird bleich und presst sich die Hände vors Gesicht.
Schnell läuft sie die Treppe zum Dachboden hinauf. Derweil ruft sie: Oh nein, oh nein, oh nein.
Als sie auf dem Dachboden einen verstaubten Schrank öffnet, fällt ihr ein verstaubtes Skelett entgegen.....


Tom lässt seinen Radiergummi fallen.
Die Lehrerin fragt: " Was würdet ihr sagen, wenn ihr später einmal an meinem Grab vorbeigeht.
Genau in diesem Moment sieht Tom seinen Radiergummi auf dem Boden: "Da liegt ja das Miststück!" :ugly:

Beim Philosophieexamen lautete eine Frage auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie!"
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in organischer Chemie, dass sie alle Tests und Klausuren im bisherigen Semester mi "1" bestanden hatten.
Sie waren sich so sicher die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party veranstalteten.
Sie amüsierten sich sehr. Nach zu heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - zurück nach Sydney.
Als sie dann wieder zurück waren, trafen sie auf den Professor.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australia National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei, und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen die Prüfung am nächsten Tag nachzuhohlen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert. Sie lernten die ganze Nacht und kamen am nächsten Tag pünktlich zum Professor.
Dieser setzte jeden Studentin einen anderen Raum und gab ihnen die Aufgaben.
Die erste Aufgabe gab 5 Punkte und war über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten sich die vier Studenten in ihren seperaten Räumen "das wird eine leichte Prüfung!" Jder von ihnen schrieb die Lösung der ersten Aufgabe hin und drehte das Blatt um.
Zweite Aufgabe (95 Punkte): "Welcher Reifen war platt?"
Du bist wie ein Polaroid im Regen ♥ Leicht verschwommen....

(Wo kein Du, ist kein Ich - Ludwig Feuerbach)


What did I do, my darling, that made you send me running
Told you to cast me down and throw me out?
What can I tell you, honey, if I don't know what I've done?
All I can hope is that you ask me to come back home
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Re: Witze

Beitragvon Eleytsch » 31.12.2012, 15:47

Zwei Männer unterhalten sich in einer Bar, im zehnten Stock eines Hochhauses. Sagt der eine: "Wenn man hier oben aus dem Fenster springt, fällt man, bis zum siebten Stock nach unten. Dort wird man von einem starke Wind zwei mal um das Gebäude gewirbelt und fliegt letztendlich durch ein offenes Fenster wieder rein." "Ach quatsch! Du bist ja total bescheuert! Sowas geht doch gar nicht!", erwidert der andere. "Doch natürlich! Warte, ich mache es dir vor!" Der erste klettert aus dem Fenster und springt. Er fällt und fällt bis zum siebten Stock. Dort wird er einmal und dann noch ein zweites mal um das Gebäude gewirbelt und fliegt durch ein Fenster wieder ins Gebäude. Wieder zurück in der Bar sagt er zu dem anderen Mann: "Siehst du! Und jetzt du!" Der Zweite ist noch immer etwas skeptisch: "Ich habe es zwar mit meinen eigenen Augen gesehen, aber ich kann es noch immer nicht so recht glauben." "Na gut. Ich zeige es dir noch einmal." Der Erste springt aus dem Fenster und das ganze wiederholt sich. Als der Mann wieder in der Bar steht fragt er den anderen: "So, hast du jetzt genug gesehen?" "Na gut. Ich springe auch.", entscheidet sich der Zweite. Er öffnet das Fenster und springt. Er fällt und fällt und fällt und fällt. Bis er unten aufschlägt: Sofort tot. Da sagt der Barkeeper zum ersten Mann: "Du bist so ein Arschloch wenn du besoffen bist, Spidermann!"
The person that you take a bullet for is behind the trigger...
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Re: Witze

Beitragvon SummerParadise » 25.05.2013, 20:00

Jetzt meine beiden Lieblingswitze :D

1.
Ein Mann geht zum Arbeitsamt und will eine Arbeit. Sagt der Beamte: "Entweder sie werden Feuerwehrmann oder Bundeswehrmann. Wenn sie Feuerwehrmann werden ist ja noch ganz gut. Aber wenn sie Bundeswehrmann werden, gibt es ja wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben lebend oder sie werden erschossen. Wenn sie lebend bleiben, ist ja noch ganz gut aber wenn sie erschossen werden, gibt es ja wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie kommen in den Himmel oder in die Hölle. Wenn sie in den Himmel kommen, ist ja noch ganz gut aber wenn sie in die Hölle kommen gibt es ja wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie dienen dem Teufel oder sie werden als Baum wiedergeboren. Dienen sie dem Teufel, ist ja noch ganz gut aber wenn sie als Baum wiedergeboren werden, gibt es ja wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu Papier verarbeitet, oder zu Klopapier. Wenn sie zu Papier verarbeitet werden, ist ja noch ganz gut aber wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden, dann gibt es ja wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie kommen ins Männerklo oder ins Frauenklo. Kommen sie ins Männerklo, ist ja noch ganz gut. Kommen sie aber ins Frauenklo, dann gibt es ja wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden vornerum oder hintenrum abgewischt. Wenn sie vornerum abgewischt werden, ist ja noch ganz gut, werden sie aber hintenrum abgewischt, tja, dann würde ich sagen: Sie sind am Arsch!" :D

2.
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen.
Der Mann: Okay, wie viel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) Wieviel?
Der Sohn: 500€

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirch bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirch zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür zu.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...

XDDDD
Genauso wie es früher war
wird's nie mehr sein, das ist mir klar
doch hol' ich gern die Erinnerung zurück -
für einen Augenblick
(Saltatio Mortis - Erinnerung)
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Re: Witze

Beitragvon Coculo » 25.05.2013, 20:30

@SummerParadise_ Den hatten wir in ähnlicher Formulierung mal von meiner Cousine gehört, in der 2. oder 3. Klasse ... da war er noch lustig. Der zweite allerdings ... jo, passt.

Meine Schwester und ich finden jüdische Witze klasse. Wie z. B.
Zwei Juden übernachten das erste Mal in einem Hotel. Am nächsten Morgen treffen sie sich im Gang, und der Eine fragt den Anderen: "Hast du genommen ein Bad?" – "Wieso, fehlt eins?"

Ein Mann fährt jeden Tag mit dem Zug und stößt auf ein Abteil mit einigen Juden, die sich zu kennen scheinen und sich gegenseitig und lautem Lachen Zahlen zurufen. Einige Tage wundert er sich, dann fragt er schließlich, was es mit den Zahlen auf sich hat. Sie erklären ihm, dass sie Witze aufgelistet hätten und sich nicht mehr den ganzen Witz erzählen, sondern nur noch die Zahl sagen. Er sieht sich die Liste an und versucht auch sein Glück. "43." Niemand lacht. Verwundert fragt er, was er falsch gemacht hat. "Der Witz war schlecht erzählt." Frustriert nennt er eine weitere Zahl, "187." Alles lacht. Verwundert schaut er auf die Liste, "Aber diese Nummer gibt es doch nicht." - "Eben, den Witz kannten wir noch nicht!"
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Re: Witze

Beitragvon Schokodil » 10.09.2014, 16:01

Keine Ahnung, ob ich den witzig finde oder nur gelacht habe, weil ich bei dem Thema einen Tick hysterisch werde :wink: :

Die James-Bond-Diät: Ein Quantum Toast :D
PPS: I'd appreciate a reaction (and if it's as little as a "NO" posted somewhere on the board). No answer at all seems to me like the cruelest way to... part.
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Re: Witze

Beitragvon la rêveuse » 10.09.2014, 16:30

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze gehört einem Architekten, die zweite einem Chemiker und die dritte einem Designer. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, f*** die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!!
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Re: Witze

Beitragvon Becks » 11.09.2014, 00:54

Die Wodka-Diät: Drei Tage in einer Woche verlieren!

Was sitzt im Baum und winkt? - Ein Huhu!

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? - Weil er nur einen Arm hat!

Der kleinste Bauernhof der Welt? - Polizeiauto: Vorne zwei Bullen und hinten drei arme Schweine!

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich fluche nicht . . . Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!"

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? - Auf Ex!
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Re: Witze

Beitragvon hant » 25.04.2015, 18:03

Ein kleines Kamel fragt seine Mutter:
Mammi, warum haben wir so große Höcker? - Damit können wir Wasser speichern und so verdursten wir in der trockenen Wüste nicht.
Mammi, warum haben wir so ein dichtes Fell? - Damit wir nicht erfrieren, wenn es in der Wüste nachts kalt wird.
Mammi, warum haben wir solche Hufe? - Die beschützen uns vor dem heißen Wüstensand.
Mammi, aber was zur Hölle machen wir hier im Zoo?


Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."


Ist tatsächlich so passiert:
A, wegen einem Fußballspiel: Wie viel stehts?
B: 1 zu 1
A: Für wen?

:lol: :lol:
Ich warte auf ein Wunder und so lange bleib ich hier,
ich warte auf ein Lächeln, auf einen Blick von Dir.
- furt, "unsichtbar"

i am.
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Re: Witze

Beitragvon pineapple » 01.05.2015, 13:52

Auch wenn ich gläubig bin - dieser Witz ist mein absoluter Favorit :D

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
No sé a qué le tengo más miedo si a volver a verte o no verte de nuevo.
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