Und noch ein paar Witze von der Seite
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage
durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche
Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in Amerika wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Sind Schiffbrüchige auf einer Insel gelandet. Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer. Prompt werden diese von den Einheimischen der Insel festgenommen. Der Häuptling des Stammes sagt zu de Schiffbrüchigen: "Sucht und findet mir jeweils zwei Früchte und ich lasse euch am Leben". Alle 3 gehn los. Kommt der Franzose mit einer Traube und einer Kirsche zurück. Sagt der Häuptling: "Und nun stecke sie dir in den Arsch ohne zu lachen. Sonst enthaupte ich dich!" Der Franzose tat wie ihm befohlen, doch nach der Traube musste er bei der Kirsche lachen. Zack, enthaupteten sie den Franzosen. Kam der Deutsche zurück und Hatte einen Apfel und eine Birne dabei. Der Häuptling wieder: "Und nun stecke sie dir in dein Arsch ohne zu lachen, sonst enthaupten wir dich!" Der Deutsche stecke sich die Birne in wie befohlen in sein Arsch, aber beim Apfel musste er lachen. Zack, enthaupteten sie ihn. Der Franzose und der Deutsche trafen sich im Himmel wieder. Sagt der Deutsche zum Franzose: "Na, musstest du auch lachen?" Daraufhin erwiderte der Franzose:" Ja, bei der Traube ging es noch, aber bei der Kirsche musste ich lachen! Und was ist mit dir?" Antwortet der Deutsche: "Nunja, bei der Birne ging es noch, aber gerade als ich mir den Apfel reinschieben musste, sah ich den Holländer um die Ecke kommen und zwar mit einer Ananans und einer Melone in der Hand....."
Der Himmel ist hoffnungslos überfüllt.
Gott und Petrus betrachten das Treiben mit gerunzelter Stirn... bis Petrus irgendwann sagt: „Hey wir müssen was machen!! In Zukunft nehmen wir nur noch Menschen auf, die auf ganz spektaluläre Weise ums Leben gekommen sind, ok?“ Gott ist einverstanden.
Klopfts an die Himmelstür. Petrus: „Laut unsrer neuen Verordnung kommen nur Menschen rein die auf spektakuläre Weise ums Leben gekommen sind, also erzählen Sie, wie sind Sie gestorben?“ Der Mann überlegt kurz... „Naja ich finds schon recht spektakulär!! Wissen Sie, ich hatte schon seit einiger Zeit das Gefühl dass meine Frau n andren hat.. neulich kam ich abends nach Hause und hab schon im Flur gerochen... da is n anderer Mann im Haus!! Renn also volle Kanne ins Schlafzimmer, reiß die Tür auf: meine Frau liegt nackt im Bett – aber kein Typ!! Also hab ich überall nachgeschaut, Schrank, unterm Bett, hinter den Vorhängen, das übliche halt... schau ausm Balkon und was seh ich?! Klammert des Schwein sich am Geländer fest! Ich hol also n Hammer und hau dem wie irre auf die Finger aber der Typ lässt nich los... also hab ich kurzerhand den Kühlschrank gepackt und ihm hinterhergeschmissen – nur leider hab ich mich mitm fuß im Kabel verheddert und flieg hinterher. Tja... nun bin ich halt hier.“
Petrus nickt bedächtig: „Ja das ist tatsächlich sehr spektakulär. Treten Sie ein!“
Wenig später klopfts schon wieder: „Laut unsrer neuen Verordnung blabla... erzählen Sie mal!“
Der Mann ist noch ganz aufgebracht. „Das einzige was ich gemacht war Blumen gießen aufm Balkon... da fährt mein kleiner Junge mir plötzlich mitm Bobbycar hinten in die Beine und ich bin runtergefallen, konnte mich aber eben grade so am Geländer von dem Balkon drunter festhalten... als plötzlich so ein Wahnsinniger daher gerannt kommt und mir mit nem Hammer auf die Finger schlägt!! Aber ich hab mich ganz arg festgekrallt... bis der Arsch plötzlich mit nem Kühlschrank auftaucht und mir auf den Kopp schmeißt. Und tja das hab ich dann nicht überlebt.“
Petrus muss schmunzeln. „Na wenn das mal nicht spektakulär ist! Herzlich Willkommen im Himmel...“
Kurz darauf klopfts schon wieder. Diesmal öffnet Gott höchstpersönlich die Tür. „Guten Tag, laut einer neuen Verordnung haben wir beschlossen, nur noch Leute mit einem besonderen Ableben im Himmel aufzunehmen...“ Der Mann vor der Tür fällt ihm aufgebracht ins Wort. „Ey Alter!!! Wenn du wüsstest... weisch ich hab da so übels ne Alte an der Angel, ging voll ab, Mann... dann sind wir in ihre Wohnung gegangen und ey Mann Alter, da gings voll krass übel ab! Plötzlich hör ich den Schlüssel im Schloss und denk oh fuck Mann der ihr Mann kommt heim!! Schieb übels den Stress und so... scheiße wo soll ich hin.... hab ich mich halt schnell im Kühlschrank versteckt...!“
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiss und
hat 2 Beine?" Meldet sich klein Erna: "Ein Huhn." Lehrerin:
"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was
ist schwarz und hat 4 Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin:
"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
"Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden."
Der Enkel antwortet:
"Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt." Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast:
"Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen."
Ratespiel im Flugzeug
Ein Rechtsanwalt saß in einem Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn sie die Antwort nicht wissen, zahlen sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlafen zurück.
Der Anwalt blieb hartnäckig und schlug vor :
" O.K., wenn sie die Antwort nicht wissen, zahlen sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich ihnen 500 Euro !!!
Jetzt stimmt die blonde zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von Erde und Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Anwalt, "jetzt sind sie dran."
Sie fragt ihn:" Was geht mit 3 Beinen den Berg rauf und kommt mit 4 Beinen wieder runter?"
Der Anwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte
E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens - keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke "sagte sie und drehte sich um.
Der frustrierte Anwalt aber hakte nach und fragte :"
Also gut, was ist die Antwort?
Wortlos griff die Blonde in die Tasche und gab ihm 5 Euro ......