If I kissed the teacher...

[Hortensie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit

[Collie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer,

[lari-lautner]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter

[Haru]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner

[miracle]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit

[Haru]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude

[Hortensie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und

[Collie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und Herberts

[Hortensie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und Herberts Schokoplätzchen

[Collie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und Herberts Schokoplätzchen
platzen

[Hortensie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und Herberts Schokoplätzchen platzen vor

[Collie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und Herberts Schokoplätzchen platzen vor Trauer

[Hortensie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und Herberts Schokoplätzchen platzen vor Trauer wegen

[miracle]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und Herberts Schokoplätzchen platzen vor Trauer wegen seiner

[Collie]

Vor langer Zeit, als eine kleine, dicke und käsesüchtige Maus nicht mehr zu stoppen war, erblickte Manni, der exzentrische, veganisch veranlagte, mathematikbegabte aber hoffnungslos chaotische, und außerdem krankhaft mäuseliebhaberische Perserkater eine atemberaubende Unterwasser-Mäusefalle. Völlig unerwartet trafen seine enorm grossen Patschetätzchen auf hartes Gestein, das überraschenderweise resistent gegen Käse zu sein schien. Ausserdem hatte das Krokodil Klaus gewisse Vorlieben wie Tragen von weißen Stringtangas oder das Stehlen an großen Tankstellen. Dadurch wurde unfreiwilligerweise auch Gerhard, der schnöselige Vertreter einer neuen Versicherung dazu genötigt ein gestohlenes Paar Stringtangas mit roten Sternen zu verkaufen. Das führte dazu, dass Klaus rasend zu Gerhard rannte und diesem unterstellte, sich schamlos an der atemberaubenden Tankstellenverkäuferin vergangen zu haben. Daraufhin beschuldigte Gerhard Klaus, Gabi, Gerhards Plüschgiraffe entführt und sehr lange mit kaum Schokoplätzchen in Reichweite gefangen zu haben. Allerdings wollte Gabis Entführer partout keinen Umweg machen, um Gabi Schokoplätzlichen zu besorgen. Gabi flippte völlig aus, weil sie ohne Schokolade nicht fliegen wollte. Doch Klaus liebte es, sie leiden zu sehen, was schlussendlich Thomas, den heimlichen Verehrer verschlüsselter Codes, handeln ließ. Von einem kleinen Baumhaus aus beobachtete der sensible Held die unglaublich attraktive Rückansicht der großartigen Personifizierung Madonnas. Entschlossen nahm Thomas seinen Vorrat an Schokoplätzchen, suchte mehrere Mäusefallen mit Speziallockstoffen aus und eilte zur geheimen Aldifiliale.
Dort wartete Gerhard mit tausenden Kaffeesüchtigen Plüschgiraffen, die erwartungsvoll den singenden, orangefarbenen und unglaublich verwirrten Kater Konrad mithilfe grausamer Kitzelattacken zwangen ihnen haufenweise unlizenzierte Marken-string-tangas mit lateinischen Nadelstreifen zu schmuggeln. Währenddessen erreichte Thomas das Parkhaus des Aldis. Dort fiel ihm ein, dass er seine Munition glücklicherweise auf die Schreibtischlampe geschmiert hatte, denn ausserhalb der Klinik fühlte er sich ziemlich entblößt. Zurück auf der Hüpfburg ließen die Kängurus ihre Skalpelle, die grün gepunktet und sehr wichtig für ihre Verdauung waren, weil sie ohne Streifen mit wabbeligen Handgranaten durch den Park kriechen und um die Tomaten herum laufend, äusserst unvorsichtig glucksten oder tranken.
Elche trinken Whisky, Vodka, Sinalco und Rivella, wobei Kegelschnecken nur Ice Tea verzehrt, ohne dabei erbrechen haben. Stefan Raab füllt heimlich noch immer sexy Automüllhalden mit unglaublich einprägsamen Teletubbie-Figuren, die erschreckend viel Promille aufweisen. Angela Merkel schwitzt Atomkraftwerke mithilfe von Helmut Kohl, der unheilbar verknorrte Pflaumbaumplantagen attakiert, weil LSD äusserst mineralwasserähnliche Gase entwickeln lässt. Einige Schachtelhalme fliessen durch Patafix und Dinosaurier, welche Wolkenbrüche heraufbeschwören, während Angela Merkel dann weiter Atomkraftwerke schwitzt. Schnittchenbrot sagt, nichts wird Thomas erreichen, obwohl Mittelwellenempfang immer hübscher macht. Herbert singt ohne sich umzusehen und aufzupassen Lieder aus voller Kehle und dabei auch gespenstisch aussehend miserabel. Debilität verbessert die Dummheit armer, krankhafter Feuerwehrmänner mit Freude und Herberts Schokoplätzchen platzen vor Trauer wegen seiner Radiowellenphobie.